пятница, 29 июля 2011 г.

Дом, в котором мы живем

Нашему дому 11 лет. Не новый уже, но и не древний. За время своего существования дом сменил уже несколько собственников и управляющих компаний. Никому из них дела до него не было, на глазах же не маячит, на отшибе. Постепенно гнили трубы, особенно проходящие в открытую через подъезд, разрушались ступеньки у подъездов... В прошлом году нашлись таки мужественные люди, которые взяли на себя труд и ответственность пройти все бюрократические инстанции и создать ТСЖ. Появилась частная управляющая компания. Вроде как жизнь начала налаживаться. Все порадовались и вздохнули с облегчением. Ну это я так думала, что все... Наивная.

Некоторое время назад в подъездах начали ремонт. Пока только на первых этажах, но и то хлеб - хоть входить будет не так страшно. Поменяли трубы, содрали старую штукатурку, поштукатурили, побелили, начали красить стены и класить на пол новую плитку. Ура. Цивилизация пришла. И вдруг в нашем подъезде рабочие резко исчезли. Стоят недокрашенные стены, положена от силы половина плитки... Прошел день,  два, три... неделя... Ну я то с работкой своей задуренная, удивляюсь, но выяснять, что же стряслось как-то времени нет.

А сейчас вот пошла в магазин и встретила в лифте одного разговорчивого соседа. Оказывается, один из жильцов первого этажа ВОЗМУТИЛСЯ, что кладут плитку, она ему, дескать, не нравится. И стенки красят в мерзкий синий цвет, а он хочет, чтобы был зеленый. Устроил рабочим страшный скандал, побил часть плитки, кидался на людей... После чего те просто ушли и сказали, что ремонт в нашем подъезде могут заканчивать собаки злые, а они сюда больше ни ногой...

Так все и стоит... На половину покрашенные стены, пол частично выложен плиткой, частично - остался как был, и срезанная батарея - новую поставить не успели.

Какие чудные у нас соседи, прямо диву даешься....

вторник, 26 июля 2011 г.

Почти про любовь. Из найденного в сети

Чуть-чуть не детское, но вроде как тут детей не отмечалось пока что :))


«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

Сегодня в моей жизни

Сегодня у нас семейный праздник - 7 лет совместной жизни :) Принимаем поздравления и соболезнования :)

Вспоминается, как это было. 7 лет назад как раз в это самое время, около 8 вечера. я сидела на вокзале с подругой и ждала поезд, который должен был привезти ко мне героя моего бурного полувиртуального романа. Почему полувиртуального? Потому что помимо общения по сети были многочисленные и длинные телефонные разговоры.
А в это самое время, оный герой проезжал последние оставшиеся до встречи километры и страшно переживал - а вдруг не понравлюсь, а вдруг прогонят. Или вовсе не встретят. Или еще что по-хуже. Его мама и зять вообще до последнего утверждали, что меня не существует, и что на самом деле сразу по приезду его схватят страшные русские мафиози, посадят с сарай и заставят писать программы за еду :) Правда, они же дружно утверждали, что до места он не доедет, потому что его еще в поезде его обворуют, побьют и выкинут из поезда :) Добрые люди, душевные, аж сил нет :)

И вот прошли эти самые последние минуты и километры, приехал поезд... ну и все, мы встретились и благополучно живем уже 7 лет :)

конечно, несомненен тот факт, что Игорь попал в страшное рабство и зависимость. Конечно же я страшно над ним издеваюсь, заставляю есть такие страшные вещи, как суп и борщ (изредка), мыться (О УЖАС!), убирать за собой раскиданный мусор... Короче, издеваюсь как могу :) А, и еще на работу ходить заставляю. Вместо того, чтобы сидеть дома и играться в компьютерные игры. Короче, не женщина - монстр :) Ежели чего упустила, думаю, что он сам в комментариях добавит другие ужасы. которым подвергается в этом доме :)

P.S.
А еще меня сегодня сбила машина. Скорая помощь. Прямо посреди нашего двора. Когда я шла по тротуару. И вместо извинений я услышала только поток оскорблений в свой адрес, дескать, какого такого художника ты тут вообще ходишь, такая-сякая очень хорошая женщина... По большому счету не больно, и даже особо не испачкалась, в клумбу плюхнулась. Но обидно и противно до ужаса. Он же меня прекрасно видел, видел, что я иду. Но не только не остановился, но и газанул еще, чтобы уж наверняка выехать на тротуар и меня с него спихнуть... Такой вот своеобразный шоферский йумор...

воскресенье, 24 июля 2011 г.

Мой маленький персональный бардак

Листала блоги, наткнулась на интересный пост в блоге "Клуб свободных художников". Слегка вдохновилась и решила показать свой маленький персональный бардак.

Вот он


Вроде как и ничего лишнего, все нужное - работа, учеба, вышивки... А получается из всего этого полная каша :) Мама не видит, она бы мне голову сняла за такой беспорядок :) Хотя по мне вроде еще и ничего, во всяком случае, все нужное нахожу с первого захода.

суббота, 23 июля 2011 г.

Устала. Хочется всех убить...

Как же меня уже достали наши чудные, замечательные и офигительные граждане... Прямо поголовно все доноски и доделки. Аж диву даешься иной раз, и откуда только такие берутся... Сил уже нет. Очень хочется АКМ и неограниченное количество рожков.

Еду сегодня в маршрутке на занятия. Как обычно, наушники с музыкой, сижу тихо, не отсвечиваю и внимания к себе не привлекаю. На очередной остановке садится парочка, похоже, приезжие, хотя тут гадательно. Садятся напротив, точнее, наискосок от меня, но лицом ко мне. Девушка, на вид где-то моя ровесница, замечает меня и ей становится так весело, ну так весело... Прямо, блин, в зоопарк попала. Радостно гыгыкая что-то говорит своему спутнику, кивая на меня. У него не хватает и этого минимума воспитанности и он уже в открытую радостно тыкает в меня пальцем, ржот и что-то комментирует. Слава б-гу, хоть этого мне не слышно, у меня музыка. Разумеется, тут уже оживляется вся маршрутка, народ начинает радостно пялится. Пару остановок стоически пытаюсь терпеть. К этому времени все уже успокоились и про меня забыли. Кроме этой парочки. Им неймется. Сидят и тупо в открытую пялятся. Обычно, если на таких пялильщиков поглядеть в открытую, в глаза, они тут же глаза отводят. Поднимаю на них глаза - ноль на массу. Люди попали в цирк или зоопарк, не иначе. На этом у меня уже откровенно сорвало крышу, южная половина крови взяла свое. "Что, весело, да? В цирке? Так платите деньги за представление!". Сказано было нарочито громко, на всю маршрутку. Ну хотя бы потому, что ответ я слушать не собиралась и наушники не снимала. Откровенно говоря, меня мало волнует, что она мне там гавкала в ответ...

Потом еле дошла от маршрутки до места, трюхало реально не по детски... Долго отпаивалась корвалолом.
Старею... В былые времена я на такое вообще не реагировала... а нонче вот что-то расслабилась...

Как же я люблю наших граждан, просто обожаю... Так бы всех и... Из АКМа...

четверг, 21 июля 2011 г.

Отпуск: хорошо, но мало

Что-то я слегка потерялась. Просто мое начальство скоропостижно и без объявления войны взяло да и дало мне отпуск. Всего на неделю, правда. Но это всяко лучше, чем совсем ничего.

В связи с этим на меня какая-то такая апатия накатила... Видимо просто нервный отходняк после почти года напряженной работы почти без выходных и уж точно без всяких глупых праздников, у нас это не особо приветствуется в конторе.

Тем не менее, сегодня я собрала себя в кучку и заставила выйти из дома с очень интересной целью - посетить магазинчик, который на прошло неделе после долгих мытарств и трудов открыла таки моя невестка. Конечно. они еще только обустраиваются, еще даже вывески нет. Но это дело наживное :) Зато есть сайтик :)

Потом забрела в большой супермаркет на первом этаже того же здания. Наглядела там очень интересную нямку, но меня терзают смутные сомнения по поводу того, как ее употребляют в пищу :) Подозреваю, что в этом мне может помочь Ekaterina Trayt :)

Вот такие нямки:



Фото получилось не очень четкое, так что поясню - первая коробочка называется "Соевая паста", а вторая - "Паста из смеси бобовых".

А на пути домой, уже в подъезде, увидела в нем очень любопытного гостя. Не смогла пройти мимо и сфотографировала :)


Это у нас там ремонт, двери постоянно открыты. А сидит гостья на малярной ленте, которую наклеили для покраски стен :)

воскресенье, 17 июля 2011 г.

Поколение "дяди Федора". Ну прямо про меня писано.

Сложными окольными путями наткнулась на ссылку на весьма интересную статью Людмилы Петрановской.
Решила перепостить, интересно мнение моих читателей. Лично я на 100% согласна с автором и постоянно вижу подтверждения ее теории на практике. Да что там, у нас в семье уже много лет непонятно, кто мама, а кто дочка. Я то к маме ни с какими проблемами не обращаюсь, она вообще не знает о их существовании. Зато она чуть что - звонит мне с сакраментальным вопросом "Что мне делать?"...


Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.

пятница, 15 июля 2011 г.

Мечты-мечты

Стояла сейчас на балконе, смотрела полнолуние и поняла, что мне невыразимо хочется куда-нибудь за город... лежать на пляже, смотреть в звездное-звездное небо... В городе звезд и так почти не видно, а в нашем районе новостроек - и подавно, все светится. Всю ночь освещен двор, освещена яркими розоватыми и желтоватыми ртутными фонарями улица Чехова, одна из самых крупных улиц нашего городка...
А хочется на природу, туда, где поют цикады, как я привыкла с детства. Где шелестят листья и светят яркие-яркие крупные звезды...
Эх, мечты-мечты... Но ехать не с кем, муж у меня домосед и его ни за что нельзя заставить расстаться с компьютером больше, чем на пару часов... А тут ехать куда-то с ночевкой... Ых...Пойду скачаю пару картинок звездного неба, что ли...

Вот хоть тут пожалуюсь, может кто поймет мои страдания...

вторник, 12 июля 2011 г.

Веселые попугаи

Сменим ка тему. Подборка видео с веселыми попугаями от моей подруги :)


попугай


Смешной попугай


попугай


Танцующий попугай


Попугай-тенор


Танцующий попугай


Свободу попугаям!

В продолжение темы собак

Теперь я - шовинистка. Точнее, автор "шовинистического пасквиля "представителя высшей расы"", во как. Не больше и не меньше. Сижу вот и не знаю, радоваться мне такому эпитету, или огорчаться. Видимо, с какой стороны на это посмотреть.
Если считать, что шовинизм - это мнение, что человек должен заниматься собаками, которых он содержит, то да, я шовинистка самой чистой воды. Если шовинизм - это мнение, что человек должен нести ответственность за своих животных и их действия, то да, я шовинистка. А еще я считаю, что собакам не место на улице, что их надо не прикармливать к подъездам, а отлавливать и содержать в отдельных от человека местах. Да, видимо, это жесточайший шовинизм.
Да уж, если почитать автора статью, на которого я таки не стану показывать пальцем, то я - практически средоточие вселенского зла. Учитывая аналогии, которые она проводит со своими предыдущими постами, видимо, я тот самый жуткий человек, который избивает животных по полусмерти и вообще всячески над ними издевается. Конечно, УЖАС то какой, я хочу, чтобы хозяева водили своих собак на поводке, дрессировали и не выпускали в одиночные походы по подъезду. Все, нет мне прощения за такие притеснения великого собачьего племени.

Показала свой пост двум своим подругам. одна из которых заводчик бассетов, а вторая просто большой собаколюб. Почему-то обе меня поддержали в основных положениях моего поста и согласились, что хозяину указанных курцов вообще нельзя держать собак. Возможно, у нас где-то возникли нестыковки по отношению к бродячим собакам, но с тем фактом, что их не должно быть на улицах согласились обе.

Нда. Во всяком уже меня в жизни обвиняли. Но, чаще всего меня обвиняют в цинизме и черном юморе. А я и не отказываюсь. Но вот в шовинизме и ненависти к животным - обвинили первый раз. Странное ощущение. С одной стороны вроде и смешно это все, и глупо. А с другой - противно. Ну да Б-г судья автору того самого "пасквиля", видимо, нелегкая у человека жизнь, раз она так нападает даже на совершенно незнакомых людей с оскорблениями.

пятница, 8 июля 2011 г.

Странные праздники

Сегодня, оказывается, праздник. День Петра и Февронии, она же в просторечье Хавронья. Праздник еще более странный, чем день святого Валентина. Ну это как на мой взгляд. И если со вторым все давно понятно, это давным давно просто коммерческий проект, способ струсить с людей по-больше денег под надуманным поводом, то вот эти самые Петр с Хавроньей вызывают массу вопросов. Даже если почитать официальную, церковную биографию этих деятелей, не совсем ясно, где же там образец для подражания. А уж если поглядеть на реальные исторические персоны - так и вовсе непонятно.
Хотя может это я такая неправильная, и думаю, что заставлять мужчину жениться при помощи шантажа - это плохо и неправильно, а на самом деле это как раз и есть норма бытия к которой надо стремиться?